什么是共情?相信即便是心理专业人士,大多数人也不见得能够说出一二来。
一、 共情的前提
1. 脱下专家的“外衣”;
其实,很多行业都是一样,并不缺少“专家”,需要的是能够实实在在解决问题的人。
心理咨询行业更是如此。
无论之前听过多少专业课程,学过多少理论知识,参加过多少学术会议,加入过多少疗愈工作坊,见过多少专家前辈,了解并运用过多少咨询技巧,当面对每一个未知的、实实在在的来访者时,心理工作者们仍然会感到像踏入迷宫般茫然无助,甚至会重复性自我怀疑,陷入空虚、慌乱的感觉当中,无法自拔。
这些过程,也是作为一名合格的心理工作者必经的历练、蜕变与成长。
“越是心理治疗专家,越容易提供‘无用的帮助’。”
作者为什么会这么说呢?
因为,首先她具备专家身份;其次,她经历过上述茫然、无助的内心挣扎的过程,在感悟、自我成长与临床实践中反复摸索后发现一个道理,如果在生命处于危急关头时,专家们一而再、再而三地发挥不了任何积极、建设性的作用,那么,专家身份就已经失去了它原本的全部意义。
于是,作者体悟到什么是“有用的帮助”和适用心理学的核心要素——共情。
2. 重点关注“人”,而非症状;
郑老师在书中说,“医生很容易忽视病人的感受,我是研究心理问题的精神科医生,仍免不了如此。我无法脱离以疾病为治疗关键的认知。要摆脱这种认知的局限,其实非常困难。”
越是无法切实面对来访者的真实处境和内心,越习惯并需要用某种特殊身份来掩盖临床实践上的不足;越是依赖特殊身份去跟来访者沟通、互动,与对方的心理距离就会越拉越远,而无法关注到“人”,导致只能关注到对方的症状这件“事”上,而忽略人之为人的根本——“情”的部分。
关注“人”,那么,人之为人的最大优势是什么呢?
在研究最新的一份教育报告中,强调以下四点:
- 综合解决问题的智慧;
- 运用批判性思维与创造性思维去实现创新;
- 能够有效沟通、辨识与管理情绪的能力;
- 爱和情感,这点最重要。
症状是“人”的症状,只有找到对“人”的感觉,不断增强自我(而不是小我)的感受性,读懂人的七情六欲,人的情感、情绪,才能获得内心的宁静、沉着与坚定。
二、 什么是有效的共情者?
1. 不讲道理;
“老师说你今天在学校跟同学打架了?”
“我是打了同学,但他先惹的我。”
“先动手打人就是你不对。”
“老师已经狠狠批评我了,我知道错了。妈妈,对不起。”
“你知道错就好了,下次不许再这样了。”
最后,孩子委屈的哭了。
母亲也很委屈、无奈,我都没吼他、骂他,没跟他发脾气,他有什么好委屈的?
这种类似的场景是不是很熟悉?
我们一起来看一看,在这段简短的对话中,至少存在两个问题:
(1) 都是事务性的、理性的道理沟通,缺乏情感交流。
这位妈妈丝毫没有关注到孩子内心的真实感受是什么,所以无法跟孩子站在同一条战线,更无法获得孩子发自内心的信任与依赖感;
(2) 越是讲道理,越会导致彼此关系的渐行渐远。
如果孩子本身处在不良的情绪感受当中,或者正承受着巨大的心理压力,无异于往一杯盛满水的杯子里继续倒水,结果是什么呢?
很多人会问:那不讲道理讲什么呢?是的,这才是问题的关键。
很多父母对孩子进行批评、指导、教育不仅仅是认为有用才这么做,而是因为实在不知道该说什么,只好用满满的正义和道德来充实自己为人父母的角色感。
这也正说明了很重要的一点:需要共情的一方,才是需要表达的一方。
只有真心关怀对方的痛苦,并愿意耐心倾听的人;只关心对方的感受,并恰当询问的人;不急于要求对方回答,而是静静等待回应的人,就是一个人生命中最重要的引领者,就是 “倾听者”、“治疗者”。
2. “多情的战士”
在恰到好处这一章,郑老师提到一个大家感兴趣的问题:
到底具备什么样特质的人,才能让人们内心的伤口痊愈得更快,并且不留伤疤?
心思细腻、情感充沛?亦或能够精准分析问题?都不是。
在书中,她提到一个词:“多情的战士”,才是我们真正需要的。
怎么理解呢?
可以换成一个更容易理解的词:疏导。
在对方需要共情的瞬间,疏通对方的情绪;在面临阻碍的时候,又能引领对方跨越障碍,赢得自由。
这个“多情的战士”必须站的更高却又不那么高高在上,必须看的更远但又需要与对方并肩前行。
“共情不是一边听着对方的故事,一边虚弱地点头。”
要知道,对方的故事不止对你一个人讲过,很有可能她们已经对自己的亲朋好友诉说了千百遍,或者在自己的内心强迫性重复地勾勒与演绎了无数遍。他们做了这么多,为什么产生不了效果,甚至愈演愈烈、愈来愈痛苦呢?
因为她们的内心被层层的云雾笼罩着,被厚厚的铠甲裹挟着;因为大多数人表达的只是自己意识到的并且想表达的那一部分,潜意识层面的关键部分却被忽略、被淡忘、被遗弃了,这部分虽然被自己抛之脑后,却依然储存在大脑里,如同一只无形的手,潜移默化地影响甚至操控着每个人的命运……

《你是对的》